[rtl] [/rtl]
[rtl]ساحكي  لكم قصتي بالكامل التي طلبت منكم في العدد السابق مساعدتي بحل للمشكل.. لكي تستفدن من غلطتي ولا تقعن في نفس الغلط.[/rtl]

[rtl] الرحمان الرحيم
مشكلتي التي هي بالنسبة لي مصيبة لحياتي ومستقبلي.بعدما ياست من وجود حل لهده المشكلة.فارقتني السعادة والابتسامة مند اكتر من 6 اشهر.لن اطيل عليكيم وساحكي لكم قصتي مع الحب. 
انا فتاة طالبة في كلية الحقوق.لكن لكثرة حزني لم اقدر على متابعة الدراسة.انا الان اسيرة الحزن والدموع والليالي الطويلة.
تعرفت عليه في سنة 2004 احببته من اول يوم رايته فيه.وبادلني هو كذالك نفس الشعور.احببته لدرجة الجنون.-في البدىء-....فهو شخص وسيم وجميل.طيب القلب حنون..لا اقدر على وصفه لان مهما وصفته لن اصل لرقته.ربما هذا لانني احبه.
مر على حبنا تقريبا سنتين.كانتا مثل حلم كنت اعيشه.كانتا من اجمل ايام عمري.كنت اخرج معه تقريبا كل يوم.كان اغلى ناسي كان يعمل كل ما في وسعه لكي يرضيني ويسعدني.لم يرفض لي طلب ابدا.احبني هو الاخر حبا كبيرا.احسسته بكل حواسي.لن اقدر على وصف تلك السعادة التي كنت اعيشها معه وانا في حضنه.
وفي يوم من الايام وقد مر علينا كما دكرت سنتين من الحب والعشق الجنوني.بدات المشاكل تعارض سعادتنا وحبنا واحلامنا التى بنيناها معا.ولن انسى ان انبه الى انني عندما تعارفة عليه كان لايشتغل.(بطالي) كان يشتغل معلم السباحة في الشاطىء.لكن هذا العمل ليس عمل رسمي بل مؤقت فقط في فصل الصيف.فلقد تعرفنا لاول مرة في الشاطىء. المهم..المشكلة الاولى التي وقفت في طريق حبنا هو انه تقدم لخطبتي شاب من معارف والدي.هذا الاخير معروف بالكرامة والنبل والرجولة ورجل دين.ووووو....اعجب به والدي واصر على ان اقبل بالزواج من هذا الرجل لكنني رفضت وعارضت بكل ما اتتيت من قوة.كنت اصرخ باعلى صوتي لالالالالالالالالالالن اتزوج منه..لااريد الزواااااااااااااااج. لاكنهم اصرو على زواجي لانه زوج مثالي وسوف يسعدني في نظرهم..عندما اخبرت حبيبي بالموضوع اصيب بصدمة.لم يعرف ماذا يقوله لي وماعساه يفعله لاجلي.لو انه تقدم لخطبتي وانقادي فلن يقبله عائلتي لانه لا يشتغل وليس له مسكن ولا ولا ولا من متطلبا ت الزواج.لم يكن يملك شىء.
بعد مرور يومين خرجت للقياه وقال لي" حبيبتي عائلتكي تريد سعادتكي واستقراركي وانا مازال الطريق امامي طويل.ولن اقدر على اسعادكي لاني لااملك شيء الان.تاكدي انني اعشقكي واحبكي لكن.....اتمنى لكي السعادة والهناء مع زوجكي...وهو يبكي ويتالم...لم اتملك نفسي وصرخت وحبنا..واحلامنا..سعادتي معك وحياتي من دونك خراب.تحطمت لحد كبيييييييييييييييييييييييييييير.وماذا بوسعي افعل فابي رجل صارم ولا اقدر على النظر اليه او ارفض له طلب.ماذا افعل.عدت للبيت وكان هذا اخر لقاء لي بحبي الاول والاخير .وكنت انا كذالك حبه الاول.. سجنت نفسي في غرفتي لا اتكلم مع احد ولا اكل ولا اشرب.حارت معي اسرتي مذا اصابني؟؟ عيني لا تتوقف عن البكاء تحطمت حياتي ونفسيتي فقدت الرغبة في العيش.وحاولت الانتحار اكثر من 5 مرات.وكانو ينقدونني.وجاء وقت اعلان الخطوبة اقمنا حفلة صغيرة مع عائلة العريس.وتقربت من العريس.وجدته شخص جيد لا عيوب فيه رجل كامل من كل الجوانب.لكن قلبي ليس ملكي بل ملك لحبيبي الوحيد.لم اقدر على نسيانه.
انقطع اتصالي بحبيبي لمدة شهر كان اسوء شهر في حياتي دقت فيه المرار وطعم العذاب.كدت اموت من شوقي لحبي.بقيت شهرا كامل طريحة الفراش لا اعرف من دخل علي ولا من خرج.فقررت ان اتصل بحبيبي واعرف اخباره.واخبره انني لم انساه ولن انساه ابدا وانني تعدبتي لفراقه.وعندما اتصلت بهولامفاجاة ان الهاتف غير مشغل ومنقطع عن الخدمة.صدمت لان حبيبي لم يطفيء هاتفه ابدا مهما كانت الظروف.صبرت نفسي وقلت ربما البطارية نفدت.
حاولت الاتصال به كثييييييييييييييييييرا لكن بدون جدوي تكلمني اتصالات المغرب وتقول ان الهاتف غير مشغل.نفذ صبري وخفت كثيرا وخرجت لابحت عنه.لاكن من ساسال عنه فانا لااعرف مسكنه ولا عائلته ولا احدا من اقاربه.كنت اعرف بعض من اصدقائه الذين كانوا يشتغلون معه في الشاطىء.حاولت البحت عنهم.فوصلت بمشقت الى صديق له مقرب اليه شيئا ما.فصدمني باخبار ليست جيدة.قال لي انه عندما فارقته مرض كثيرا وتعدب لدرجة لاتصور.بدء يسكر (يشرب الخمر)رغم انه لم يمسسه يوما قط وينادي باسمي ليل نهار لاحظ الكل تدهور حالته النفسية والصحية تحطم هو الاخر.وبقي في المستشفى 5 ايام وانا لا اعرف وفي غفلة عنه.اخبرت صديقه انني فصخت الخطوبة ولن اتزوج ابدا واني احب حبيبي.
تالمت وصرخت وبكيت وسالته عن مكانه.فاجابني لا اعرف ولا احد يعرف مكانه سوى والده(فهو يتيم الام. كنت انا امه واخته وحبيبته كان يعتبرني زوجته في المستقبل.لاكن تحطم كل شيء)
ياست وقررت ان انتقم من الذي كان سببا في فراقي بحبيبي وعذابي وعذابه هو الاخر.وقفت ضد عائلتي واقسمت انني لن اتزوج مهما حاولو معي.وانشات خلافا مع خطيبي حتى انفصل عنه.وكان ما اردته انفصلت عنه وفصخنا الخطوبة.وبقيت اسيرة لحبيب اجهل مكانه واحواله.هل توفي؟؟واسالة كثيرة تدور في ذهني.حاولت ان اصل اليه لكن دون جدوى.
استمر الحال هكذا لمدة سنة.وانا لا انام لا في الليل ولا في النهار.اتعدب وابكي...ولا من مجيب ولا من احد يدلني عن مكان حبيبي.
فهو يظن انني قد تزوجت وفي بيت زوجي اعيش حياتي في سعادة.الى يوم من الايام وبعد سنة من العذاب.اذكر ان ذالك اليوم كان يوم عيد الحب.كنت في المدرسة.كنت ادرس عندها في السلك الاخير من الثانوية اي الباكالوريا.وصلتني مكالمة هاتفية من مدينة غير مدينتي.لكنني لا اعرف احدا خارج مدينتي.تكلمت وقلت من معي.فرد المتصل."انا". ودق قلبي وصرخت باسم حبيبي.عرفته من كلمة "انا".كيف انسى حبيبي وحياتي.كدت اجن من قوة الصدمة لم اتوقعها ولم اصدق نفسي.حتى صرخت وبكيت انا لا اصدق.ولم اعطيه فرصة ليتحدت.وبدات اساله اين انت؟؟؟ ؟؟؟اشتقت اليك..احبك..اعشقك..اريد لقياك..اريد رايتك..اين كنت؟؟....
فضحك وقال لي انا مسافر في مدينة الدار البيضاء.وساعود عما قريب لرؤيتكي فانا اشتقت اليكي اكتر مما تتصوري...واخبرني ان صديقه اخبره اني بحثت عنه ولم اجده وكدت اجن.وانني ام اتزوج...ففرح واتصل بي.
وبعد 4 ايام اتصل بي وقال لي لقد عدت واريد ان اراكي.لم اصدق نفسي.وخرجت بسرعة كبيرة للقياه.التقينا وبدىء يحكي لي عن شقائه في بعدي والعداب الذي داقه.لدرجة ان قلبه مات ولم يعد يحب شيئا.الا انا فلم ينساني ابدا....وانا بدوري قصصت عليه كل ماجرى لي.وتاسف لي....اخبرني انه بعد ما فقد الامل في ان نعود لبعضنا ويعود حبنا.تعذب كثيرا وندم على نفسه.لو انه كان يشتغل لتقدم لي.فقرر البحت عن عمل.فسافر لكي يشتغل.سافر ودخل ليدرس ليلتحق بصفوف الوقاية المدنية.وانه عما قريب سيلتحق بعمله رسميا.
بقي الاتصال بيننا وعدنا كما كنا سابقا لكن ما احسسته من ناحيته ان حبه قل نوعا ما. التحق بالعمل في الوقاية المدنية ورجع لمدينتنا وعادة المياه اى مجاريها لكنني احسست ان حبه نقص وبدا يخاف من المستقبل.ووضع في باله انه سياتي يوم من الايام ونفترق....
مرت الايام بسرعة كبيرة مر علينا سنة ونصف تقريبا.وكان من عادته انه لا يخبىء عني شيئا.وكان الاتصال بيننا لا ينقطع 24/24 الا قليلا.كان يقطن في مركز الوقاية المدنية لا يغادرها الا للضرورة.او احيانا يطلب من الادارة ساعة من الوقت او ساعتين لنلتقي ويعود الى العمل.وعندما كنت اتحدث معه في الهاتف كنت اسمع كل الذي يدور في تلك المركز.صراحة كل العاملين هناك كانو قليلي الحياء والحشمة.خارجين عن الطريق الصحيح وطريق الله.(وكما نقول باللغة المحلية مفلسين..ومكيحشموش.)كل مايهمهم هو الجنس.الله يهديهم.ولكون حبيبي يقطن معهم ويعاشرهم بدا يتاثر بهم وباساليبهم.وبدءو يحرضونه ويوسوسو له في راسه.لكي يتلاعب بي.....الخ(ارجو ان تفهم قصدي)
بدات اقلق على حال حبيبي.خفت ان يضيع مني للمرة التانية.فان حصل ساموت.وخفت ايضا ان يضيع نفسه ومستقبله.
فبدات اضغط عليه دائما واسئله هل تحبني كما كنت في الاول؟ فيرد :طبعا احبك اكثر.بل اعشقكي/ هل تخونني مع اخرى؟ يرد ب لا طبعا.وفي بعضالاحيان عندما كنت احاول الاتصال به كنت اجد الخط مشغول.وعندما اساله.يرد كنت اتحدت مع والدي واخوتي.ولدلرجة حبي له كنت اصدقه رغم شكي في صحة ما يقول.
وفي احد الايام تقدم لخطبتي شاب من معارف والدي ايضا.لكن هذه المرة ضغط والدي علي اكتر من المرة الاولى.فكان الرد مني طبعا بالرفض المطلق.لاكن عائلتي بدئو بالتصرف معي بعنف.كل اسرتي ضدي.الكل يشجعني على الزواج لكن صدقني لم اقدر لان حبي اكبر ارادتي ولايمكن ان انسى حبي في غمضة عين وانسى احلى واجمل ايام عمري.لا اريد ان استسلم مرة اخرى واندم في اخر المطاف.اخبرت حبيبي بالموضوع.وهذه المرة كانت عكس المرة الاولى تعامل مع الموضوع ببرودة.واجابني بسرعة.الف واتمنى لكي السعادة وتوكلي على الله.فقلت له وحبي لك.اجابني.كنت اتوقع هذا.كنت اعرف انه سياتي وقت وننفصل لانني لست مستعدا للزواج الان.ولاافكر فيه ابدا. وقال لي ايضا:"حبيبتي انا احبكي كثيرا ولا اريد ان اضلمكي معي فمستقبلي مازال غامضا.ولا اعرف ماذ سيحصل بعد اليوم لا اريد ان اعدكي بشيء ولا افي بوعدي لكي.توكلي على الله وتزوجي.اسمعي لوالديكي وارضيهم.وانا لن انساكي وساضل احبكي دائما.صدمت لما سمعت ورجعت الى حالي السابق اسيرة الحزن والبكاء.ورفضت الزواج.ولم اتزوج وعندما هدئت الامور لم اقدر على البقاء بعيدة عن حبيبي فاتصلت به وعدنا كما كنا.لكن كلامه بقي في مسامعي وعقلي.وتاكدت انه لم يعد يحبني كما كان في السابق.وما حصل في السابق جعله ينقص في حبي.وكذالك الوضع والمحيط الذي يعيش فيه كان هو السبب الرئيسي في تغيير شخصيته.اصبح قاسي القلب والطباع عكس ما كان حنون ورقيق.ورغم تغيره بقيت احبه بجنون.مرة فترة قصيرة وتقدم مرة اخرى اكثر من خطيبين الاول رفضته والتاني رفضته الا انه بقي مصر على الارتباط بي.
كنت عندها ادرس في الجامعة.بدا هذا العريس يتقرب مني وبطريقته جعلني اوافق عليه.كنت اظن ان هناك من يقدر على ان ينسيني في حبيبي.ويعوضني عنه لكن كنت مخطئة.اعلنا الخطوبة لرسميا ولبسنا (الخواتم)(الدبل)لكن علاقتي بحبيبي لم تنقطع كنت اخرج للقائه خفيتا وعندما اصل عنده ازيل الخاتم.لكنني سرعان ما اخبرته بانه تقدم لي شاب لكنني لم اخبره بانني اعلنت خطبتي كي استطيع من لقائه.بقيت على هذا الحال لمدة شهر وفي هذه المدة كنت احاول اقناع حبيبي بان لايتخلى عني وان يتقدم هو للزواج بي.لاكن دون جدوىكنت اضغط عليه كثيرا الى ذات يوم كان ا لسبب من الاسباب في العمل.ففتحت معه موضوع الزواج وضغطت عليه ولم اتوقع ردت فعله القاسية.كنت اتحدت معه على الهاتف فقلت له بعد اسئلة كثييييييرة انت لا تحبني اليس كذالك قلي الحقيقة.لو انك تحبني اضحيت من اجلي وفعلت كل ما بوسعك لاكون لك وانا احس انك تخونني ووووووووووو.... لم اسكت ابدا . فصرخ في وجهي سامت منكي ومن ضغطكي لا احبكي كرهتكي انساني ولا تتصلي بي مرة اخرى وقطع الخط في وجهي.لا يمكنني ان اصور لكم ما حدت لي ساعتها لم اشعر بنفسي الا وانا في الارض واهلى يحيطون بي.لو انني وجدت سكينا امامي لطعنت قلبي طعنة واحد وامزق هذا القلب الذي اذلني.اه اااااااااااااه عن العذاب الذي ذقته حينها.وللمرة الثانية حاولة قتل نفسي عدة مرات لكن لحسن الحظ ينقدونني في اللحظات الاخيرة.وكنت افكر في الانتحار كانسب وافضل حل.لكن فكرت قليلا في الاخرة ولبعض من اصدقائي. فلقد تعبت حقا من العدااااااااااااااااب عداب عداب عداب...لماذا؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذه هي القصة كلها
وبعد ذالك تقدم لخطبتي اكتر من رجل لكنني لا ارضى و املهم بسرعة واكرههم بسرعة.ولم انسى حبي لحد الان احاول ان اتصل به لاكن لا اقدر اخاف ان اصدم مرة اخرى.اصبحت حياتي كابوسا.اخاف من مستقبلي.اخاف ان ابقى على هذا الحال.اريد حلا لمصيبتي.هل بامكاني ان انساه؟؟ انا لا اظن دالك.[/rtl]
[rtl]اتمنى من كل فتاة ان تاخد حدرها.ولا تتهور وتحب بعقلها قبل قلبها.وان تكون قصتي عبرة ودرسا تستفدن منه.وان لا تقعن في نفس الغلط والخطا الذي وقعت فيه.فمهما كانت درجة حبكن للحبيب.لاتتقن في المستقبل ولا تبنين احلاما ربما 100/99 ستتبخر وستموت هذه الاحلام.لانها مهما كانت ستبقى مجرد احلام واوهام نبنيها في اذهاننا وخيالنا ونجعل منها مصدرا لحياتنا ومستقبلنا.يجب عليكن ان تتوقعن في اية لحظة الفراق عن الحبيب او الخيانة او الغدر مهما كانت درجة نبله واخلاقه.لانه يمكننا ان نعرف كل شيىء في الدنيا الا مايفكر فيه البشر.والمستقبل هو الاخر شيء غامض لا يمكننا الاطلاع عليه.ولا يمكننا ان نعرف ما يخبئه لنا القدر هل سنعيش طويلا او سيخطفنا الموت.او يخطف حبنا(لا قدر الله) لا اتمنى ان تقع فتاة اخرى في نفس الخطىء الذي وقعت فيه.[/rtl]
[rtl]اعتدر على الاطالة واتمنى منكم الردود.واعطاء رايكم.[/rtl]
[rtl]و ورحمة الله وبركاته.[/rtl]


[rtl]http://www.startimes.com/f.aspx?t=10778356
[/rtl]

قصة ماترة اتمني الاسفاده منها و عدم الوقوع في غلطات الحب و لا تحب شخصا لا يحبك و احب من يحبك
و لا تحب قبل لالزواج ابدا

:yatik al3afiya :domt fi hifz a :sadaka: 

الله يجيبالخير ويستر علي اخواتنا   beucoup  

شكرا