السلام علي الجميع
أولا لم أضع الموضوع لكي يقرأه أحد
ولا أنتظر ان يقرأه أحد او ان يرد عليه
بل كتبت هذا الموضوع فقط
من اجل نفسي
لأني كنت قد أؤشكت علي الإنفجار إن لم أكتب ما بداخلي
فلم يعد بإستطاعتي كبت ذلك حتي الأن
وهذا ما أردت إخراجه من داخلي وصرفته في هذا الموضوع
الطويل كعادتي التى لا أستطيع التخلي عنها أبدا ولو ليوما واحدا
ولن أعود لذلك الموضوع مرة أخري
بل بمجرد وضعه في المنتدي لن أدخلة مرة أخري
حتي وإن وجدت فيه مليون رد
وهذا امر مستحيل ان اجد فيه ردين علي بعض

وهذا ما أردت إخراجه من داخلي

اختليت بنفسي قليلا ساعة من صباح اليوم
افكر فيما آلت إليه أحوالي
وكيف أصبحت وعما كانت من قبل

وأتيت بورقة وقلم
وقلت لنفسي
عمري الان 20 عاما
ماذا حققت فيهم
وماذا أفدت نفسي وأفدت غيري
وجدت نفسي أضعت 12 عاما من عمري
أتابع مسلسلات الأنمى والكارتون
وأعيش بأحداثها في خيالي
أضعت أجمل سنوات عمري في عالم من الخيال
هكذا قضيت اعوامي الـ 12 في تلك الخيالات المزعومة

ولكني كنت سعيدا بحياتي تلك
أو هكذا توهمت ولكنها كانت أفضل من لا شىء
فكنت وحيدا في عالمي الخيالي
أجول مواقع ومنتديات الانترنت
بحثا عن كل ما هو جديد ومميز في عالم الأنمى
وخاصة صور جميلات الأنمى
التي أدمنت جمعها وتنسيقها علي جهازي الخاص
وقرابة الـ 5 سنوات هي عمري في عالم الانترنت جمعت ما يقرب من 50 ألف صورة للجميلات فقط
كنت أنظر إليهن كل يوم
وأذهب بخيالي بعيدا معهن في عالمهن الخيالي الغير متواجد في عالمنا الواقعي مطلقا
كنت أنام وأحلم بقصص الأنمي التى أشاهدها
وأصحو من نومي واكمل حياتي بشكل عادي
واعود في اخر الليل اشاهد ما استطعت مشاهدته من مسلسلات الانمى لأذهب بعدها للنوم وأحلم بتلك الأحداث التى شاهدتها
سنوات طويلة من عمري عشت بداخل غرفتي وحيدا مع جهازي ومسلسلاتي
صباحا اذهب لدراستي واعود مساءا لتلك المسلسلات
ايام واسابيع لم اكن اري فيها بعضا من أخوتي الذين يعيشون معي تحت سقف بيت واحد
فكل منا له حياته الخاصه ولا يتدخل في حياة الأخر مطلقا
ولكني بغبائي تركت كل ذلك
من أجل ما يسميه البعض
بالعلاقات الاجتماعيه
الصداقة
الحب
الاخوة
الزمالة
وكل ما شابه ذلك

لم تكن تلك طبيعتي ولا حياتي
ولكني تركت كل شىء من أجلهم
لا أعلم أي جنون دفعني للتخلي عن حياتي
والحياة في شخصية مصطنعة ليست شخصيتي مطلقا
وأي غباء دفعني للإستمرار ثلاثة أعوام في تلك الحياة الوهميه
أين كان عقلي حينها
لا أعلم مطلقا
كيف أضعت سنوات عمري الاخيره في البحث عن الحب أينما كان ومع أي كان من كان دون أي تفريق أو تمييز

كنت وحيدا وسعيدا وأصبحت أجتماعيا وحزينا
كنت سابقا لا يكرهني أحد ولا يحبني أحد
اما الان فاصبح الكل يكرهني بعد أن كان معظمهم يحبني
والبعض منهم بجنون

كنت غبيا حينما فكرت في ترك كل ذلك
سابقا لم أكن أؤمن بالحب
ولا بالصداقة ولا بالاخوة
كل شخص مسئول عن حياته الخاصه فقط
لا يهمه ماذا يصنع الآخرين في حياتهم

لقد جربت حياتي الخاصة إثني عشرة عاما
وجربتي حياتي المصطنعة ثلاثة أعوام
وجربت حياة الحب والمشاعر سنة واحده
هل تعرفون أيهما أجمل
حياتي السابقة أجمل من هذه بكثير

فلقد إكتشفت متأخرا جدا وبعد فوات الأوان
نعم اكتشفته ولكن متاخرا جدا
ولكني اكتشفته ف النهاية
حتي لا استمر في خداع نفسي قبل الاخرين
بتلك الحياة التى اعيشها

فما اكتشفته أن
أجمل شي في الحياة أن تعيش وحيداً
بعيداً عن كل الآهــات والأحزان
بعيداً عن عتب الأصحـاب
بعيداً عن أعين الحاقدين
بعيداً عن لوم الظروف
بعيداً عن طرح الأعذار التي أصبحت شئ حتمي لإتمام أي علاقــة
وجعل الخطـأ من الأشياء التي يسهل أرتكابهـا

نعم هذا ما اكتشفته
وما أجمل ذلك الشعور الذي أحسست به حينها
شعور جميل حينمـا تستفرد مع نفسك
لتكتب سطور تفيد البشرية
بعيداً عن ضجيج الحياة
بعيداً عن كثرة الكلام والقيل والقال
بعيدا عن عذاب وألم الفراق

كنت واصبحت هكذا
كيف ولما وأين ذلك
لا أعلم مطلقا
ولم أعد أريد أن أعلم ذلك

أنـا لم أخطئ بشأن أحد متعمدا
كل ماهنـاك أنني صريح بعض الشىء مع قليل من العصبية
او لنقل كثير جدا من العصبية وعدم السيطرة علي ما أقول
كل ما اريد ان اقوله صحيح ولكني اخطأ في إختيار الكلمات المناسبة لما اريد قوله
أعبر عما بداخلي بدون أن أقصد أن أجرح أحداً
ولكني لا أعي ما أقوله وما قلته إلا بعد فوات الآوان
وبعد أن أجرح من أحب واهتم لأمره

أتكلم دومـاً بقلبي ولاأريد أن أضر أحداً
ولكني افعل دائما عكس ما أريد
دونما أرداتي

كثيراً مــاكـان ُيقالُ لي.. عصبيتك هذه سوف تجعلك نادمـاً يومـاً مــا
كُنت اسمع هذا الكلام, وأُهز رأسي وكأنني طفلٌ هـز رأسـه بتعجب!!...ومضى...
لم أكـن أعلم حقاً ماذا يُقصد من وراء هذه الجملة..
ولكني أكتشفت المغزى أخيراً..ولكـن في وقت متأخـر...للاسف

كنت اسمع كثيرا من شخص ما كان يوما ما صديق وأخ عزيز
كن ما انت عليه
ولكني لم أكن أعير لها أي أهتمام
بل بالعكس أكون دائما عكس ما أنا عليه
اترك شخصيتي الحقيقيه
وأعيش بشخصيتي المصطنعه الوهميه

أوتعلمون شيئا
كنت أقول أحب الوحده
بل كيف لا يستطيعون هؤلاء البشر أن يعيشوا منفرديــن
فللوحدة لذةً لا يشعر بهـا إلا من عاشها
ولكني دائما اجد الجميع عسكي تماما
حاولت تقليدهم
ولكني فقدت وخسرت أكثر مما خسرت في وحدتي

عذرا
لم افقد اي شىء مطلقا في وحدتي
لأنني لم أكن أمتلك شىء مطلقا

لم أكن أمتلك حبيبة واخت وصديق وزميل
وغير ذلك من تلك الأشياء التى تملكونها
ولكني حينما حاولت تقليدكم امتلكت كل شىء
ولكن سرعان ما فقدت كل شىء
وتهدمت فوق رأسي السبع سموات
وخسفت بي السبع أراضين
وأصبحت مكروها من جميع من كنت أمتلكهم يوما ما

هنـاك أكيد ألم من الشعور بالوحدة
ولكنـه لا يساوى بالآلآم التي نشعرهـا
حينما نخسر كل من نحب

فأجمل شعــور عندمــا تعيش بعيداً
بدون أن تجرح أحداً أو أن يجرحك أحدهم
بدون أن تحب وتتعذب
أو يأتيك أمر يصدمك ممن أحببتهم
كأن تقول لك حبيبة عمرك
أنا بكرهك ومش بحبك وكنت بضحك عليك لما قلت لك دا
أو أن تتسبب بإيذا أحداً
بدون أن تعرف
أو تدمر حياة شخص بدون أن تدري أو تقصد ذلك
أو أحداً يتسبب بقتلكـ بسذاجته أو عدم مبالاتــه

وبعد صراع طويل مع نفسي احاسب نفسي علي ما ضيعت من عمري في أوهام ليتها كانت سعيده
بل تعيسة ومحزنة ومؤلمة
وهذا ما وصلت إليه بعد طول عناء
لقد أعتزمــت أن أصبح وحيداً في هذه الحياة السرمديــة
أو لنقل أني أعتزمت أن أعود كما كنت سابقا في أعوام ما قبل النصف الثاني من عام 2007
وبالتحديد أعوام 2004 و 2005 و 2006 و قليلا من 2007 وما قبل ذلك من أعوام

حينها لم أكن أجرح أحدا أو اسىء لأحد
لأني لم أكن املك أي أحد

لقد أعتزلت كـافة أمور الحياة
الحب
الصداقة
الاخوة
الزمالة
وكل ما يحزن القلب بألم الفراق بعد الحب
والتعلق بهذا الشخص كائنا من كان
اخ او حبيب او حتي زميل او صديق

لقد جربت أن أحيا بعذاب مع ضجيج الحياة الممـــل
فهكذا أري حياتكم التي حاولت تقليدها
أمــا الآن فقد آن لي أن أجرب عيش الوحده من جديد
لعل قلبي العليل ينسى جروحــه
التى تسبب بها لنفسه يوما ما

وأعود كما كنت مسبقا كما وصفني شخص ما منذ سنوات
طفلا صغيرا يهز رأسه بتعجب مما آلت إليه الأمور
ثم يمضي في طريقه وحيدا

ولكن الوحدة ليست ممتعة كثيرا
بل ستصل في النهاية إلي طريق مسدود من الملل والضيق وربما قليل من الكئابه
ولكن ذلك أرحم مما أنا فيه الأن

فأنا لا أجد أجمل من أن تتألم بصمت
وتحزن بصمت وتدمع بصمت
لا يحس بك أحد ولا يدري عنك احد شيئا
فلا حبيبة تشارك أفراحك ولا أخت تواسيك في أحزانك
هكذا الحياة أفضل لي

فهذا أفضل من أن تشارك مشاعرك غيرك
غيرك مما لا يقدرون تلك المشاعر ويستهزئون بها
ويتلاعبون بها كيفما شائو وقتما شائو ذلك

فالعيش وحيدا مع الأسرار والجروح
أفضل بكثير من العيش مع مجموعة لا تعرف إلا فن التجريح والإساءة

فلا أفضل من أن تبكي بلا دموع
وان تري حياتك تذهب بلا رجوع
وان تتكلم بلا صوت وان تعيش فقط من أجل إنتظار الموت
ولا أجمل من أن تعيش بلا هدف بلا شريك بلا رفيق
وتشكل انت والحزن والالم فريق
وتجد وجهك بدموعك غريق
وتتحول باقي أمالك وأحلامك وطموحاتك إلي بريق
وتجد أن كل ما تبقي لك من شعور وإحساس هو الحزن العميق

ومع ذلك
ما أصعب أن تري النور ظلام وأن تري الأحلام أوهام

فذلك هو تمن ان أعود لحياتي التي اشتقت فيها
لتلك اللحظات التي أعيش فيها وحيدا
بعيدا عن العالم الخارجي
أغوص وأتعمق وأبحر في عالم من الخيال والأحلام
تارة أكون رومانسيا وتارة أكون قاسيا
وتارة أكون طفلا مجنون وتارة أكون شيخا عجوز
تارة أكون عاشق لحبيبتي وتارة أكون فاقد لمشاعري ولا أحس بحبيبتي

تلك هي حياتي التى قررت أن أعود لها
أن اعيش وحيدا ما تبقي لي من عمري
هذا هو اختياري الوحيد المسموح لي به في هذه الحياة
فصدقا
لا يوجد اجمل من ان تعيش وحيدا غريبا مع ان حياتك مليئة بالذكريات الجميلة
موجوعا بالالام البعد والفراق ولا تجد دواء لتلك الالام إلا بعضا من
مسكنات الذكريات الجميلة
عذرا أقصد أطياف الذكريات الجميلة التى تبقت في ذاكرتك في انتظار ان يمحوها قسوة الزمان
تحاول ان تهرب من ألم وقسوة الحاضر الى ذكريات الماضي لتجد نفسك في النهاية تعيش حياة لم تكن التي كنت تريد ان تعيشها

نعم وربي تلك هي الحياة التى اريد ان اعيشها
فلما أحيا حياة أجد نفسي فيها
احب شخصا بجنون واعلم أنه لن يكون لي
ومع ذلك استمر في حبه واتجاهل كل ما يفرق بيننا
واستمر كل يوم في حبه واعلم ان كل يوم كرهه لي يزداد
ومع ذلك حبي له يزيد يوما بعد يوم
واتعلق به يوما بعد يوم دون أن أشعر
فقمة الألم أن تحب شخصا وتعشقه بصمت دون ان تكون لديك الجرأة لأن تقول له ذلك
لأنك لو قلته سيزداد كرهه لك وتجاهله لك
وتستمر في صمتك وسرعان ما يتحول الصمت إلي صديقك الوحيد الذي أصلا لم تكن تؤمن بوجود صداقات من أي نوع
ويتحول الصمت إلي جزء من حياتك
فكلما
حاولت أن أستجمع بعضا من شجاعتي وأواجه حبيبتي بمشاعري تجاهها أجد ذلك
الصديق يعيقني ويقول لي كفي كفي لن تقابل مشاعرك باي اهتمام
فلا تجرح نفسك باخبارها ذلك فيكفيك جرح انك تحبها بصمت
أحاور ذلك الصديق وأجادله لعلي أقنعه أن يتركني أقول لها ما أريد قوله ولكنه يجيبني قائلا
لما أحببتها وان تعليم منذ البداية أنها لن تكون لك
تري حبك يموت شيئا فشيئا ولكن تجد نفسك عاجزا عن إن تنقذ ما تبقي منه

فما أصعب ذلك الشعور
وما أصعب أن تحاول ألا تحب ذلك الشخص منذ البداية
ولكن تجد نفسك ان الحب تسلل إلي قلبك رغما عن ارادتك
ويبقي الخوف مسيطرا علي قلبك ويمنعك من الشعور بمتعة الحب الذي يحلم به كل إنسان علي وجه الأرض
ولكن علي الرغم من ذلك تحبه وتستمر في حبه
وانت بذلك تعلم انك تزرع أشياء لن تحصد من وراها إلا الألم والعذاب
لانه في النهاية سيكون مصيركم الفراق
وكل ما يتبقي لك منه هو الذكريات
فتعيش بعذابك علي ذكري لم ولن تستطيع نسيانها مهما حاولت

لذا قررت الرحيل من تلك الحياة
والعودة لحياتي التى لطالما حلمت بالعودة إليها
فهذا أفضل لي ولجميع من أهتتمت بأمرهم يوما ما

فماذا تبقي لي فيس تلك الحياة
خسرت حبيبتي التي عشت معها في عالمي الصغير أجمل الأحلام
وأختي التى عشت علي أمل ان أجدها يوما ما سنوات وسنوات
وكل صديق وأخ عزيز قربته مني وقربني منه يوما ما

وأهم من ذلك خسرت حياتي ومستقبلي وتركت دراستي وجامعتي بعد أن كنت علي وشك التخرج منها
بدعوي فقدان الأمل وخسارة كل شىء

ولا أجد شىء أختم بيه موضوعي هذا
إلا كلمة قالتها لي أختي التي أحببتها كثيرا يوما ما
لا تبحث عن الحب بل دع الحب يبحث عنك

نعم
بحثي الدائم عنه هو ما تسبب لي من مشكلات
لا اعلم لما كنت ابحث عنه دائما
لم يفيدني في شىء ولم احصد منه الا العذاب والألم والفراق وخسارة كل من أحبهم وأهتم لامرهم

فلا حل إلا أن أقتل تلك المشاعر والأحاسيس قبل أن توجد أصلا
ومع ذلك لا أصعب من قتل المشاعر والأحاسيس داجل الوجدان
ولكن إن كان ذلك حلا لكي أستعيد حياتي السابقة
فليكن ذلك

فاستعادتي حياتي اهم من تلك المشاعر والأحاسيس التى لم تجلب علي إلا كل ما هو مؤلم وجارح


وداعا لتلك الحياة التافهه التى لم أحصد من وراها إلا كل شر
ومرحبا بتلك الحياة التى لم أحصد من وراها أي خير
مدمت لن أحصد من وراها أي شر
وآمل أن أنجح في العودة إليها مرة أخري
وألا اجد نفسي مضطرا لأن أكمل الطريق الذي سرت فيه منذ ثلاث سنوات
فلم يعد بإمكاني المضي قدما فيه ولو شبرا واحدا
ويجب علي إن أردت المحافظة علي حياتي
أن أعود أدراجي وأعود لحياتي القديمة
وان أترك هذا الطريق وللأبد
وآمل ألا أفشل في ذلك كما فشلت سابقا في أشياء سابقة
فقد سأمت تلك الحياة التى أعيشها
حياة الكذب
حياة الخداع
حياة جرح الاخرين وتدمير حياتهم
وغيرها من الأشياء التي كنت أفعلها في حياتي
كثير ما كنت أتمني ان يمضي علي يوم في هذا المنتدي
بدون إفتعال مشكلة واحده
وبدون أن أكذب مرة واحده
ولكن هذا لا يحدث مطلقا
بل أصبح أفتعال المشاكل والكذب علي نفسي قبل الجميع
صفتان أساسيتان لي هنا
بل بدأت أشك في أن سبب دخولي المنتدي هو
افتعال المشاكل والكذب علي الآخرين
في أبسط الأشياء حتي إسمي وعمري وعنواني
وإن لم أستطع أن أغير حياتي وكل ذلك الأن
فلن أستطيع فعلا مرة أخري
من أجل نفسي ومن اجل من أحببت يوما ما
وجبت علي وأصبح لازما ذلك
إن أردت المحافظة علي ما تبقي لي من حبي تجاههم
فتلك هي فرصتي الأخيره لذلك
ولا طريقة لتنفيذ ذلك إلا بالعودة لحياة الوحده التى كنت فيها من قبل
فلا
أريد أن أستعيد حياتي بقدر ما أريد أن أستعيد حب وثقة أختي في بعد أن فقدت
حبها وثقتها بما تسببته له من مشاكل وإحراجات امام صديقاتها وزميلاتها
فهي كل ما تبقي لي وهي الوحيدة التى حسستي بطعم الحياة
لانها كانت جانبي في أغلب الأوقات التى إحتجت لأحد بجانبي فيها
في حين ان من أحببتها تخلت عني بسهولة في تلك الأوقات
وآمل أن أنجح في إعادة حبها وثقتها مرة أخري
فلا أستحمل أن نكون متواجدين في بيت واحد
ولا ترد علي حينما أكلمها واحادثها
فالموت أرحم من ذلك
ولا أعلم بأي عقل قلت ان انى مستعد أن أضحي بأختي من أجل حبيبتي لأني كنت مخطأ في ذلك
بل أضحي بالعالم كله بما فيه كل من أحببت في حياتي
من أجلها
لأنها لم تقل لي يوما انا بكرهك ومش بحبك وكنت بمثل عليك انى اختك لانها اختي فعلا مش ضحكت عليا زي ما ناس كتير عملو فيا
ومع ان كلامي لن يصل إليها لانها ليست عضوة في هذا المنتدي ولا تدخل الانترنت مطلقا
إلا أنني أقول لها أنا بحبك قوي يا اختي واسف علي أي كلمة او حرف قلتهولك او اي تصرف عملته بقصد او بدون قصد زعلك مني
وعمري ما حبطل احبك لانك اختي الكبيرة اللى شفت منها اللي اقسم بالله ما شفته من امي اللي ولدتني

أعتذر علي إطالتي في الكلام
فأنا ورب البشر لما أقصد مطلقا الإطالة
بل أطلقت العنان لأصابعي تكتب ما بداخلي الأن
وكنت انوي كتابة بضعة جمل قليلة
وليس مقالا طويلا كهذا

ولا أعلم لمن أعتذر
فلن يقرا أحد هذا الموضوع نهائيا علي الأقل كاملا
ومع ذلك قد يحدث المستحيل ويقرأه أحد كاملا من باب الشفقة علي صاحب الموضوع بأنه يقرأ موضوعه للنهاية
وعذرا لا أحتاج لتلك الشفقة
فلم أكتبه من أجلكم
بل لانى أحسست بالحاجة الماسة إلي كتابته
وإلا إنفجرت من داخلي

أعتذر علي الإطالة مرة أخري
وحقا لا يوجد أفضل من تلك الحياة التى أخترتها
بلا ألم بلا عذاب بلا فراق للأحباب
سعادة وهميه لكنها دائمة حتي الممات
فها قد عدت لشعاري القديم
أفضل أن أعيش مخدوع في سعادة جميلة علي ان اعيش حقيقة مرة قد تدمر لي حياتي

والسلام عليكم ورحمة الله

!

على الاغلب هل انت مبسوط في حياتك ؟


لن أكون سعيدة الا اذا تزوجت.
كـــم هو مؤلـــــم

عندما تستطيع أن تداوي كل الجروح لغيرك

بينما لا تستطيع أن تداوي أقل جرح لديك

وحين تحتاج لــ همسة احتياج من أحدهم

لا تجد سوى ظل رحيلهم عنكـ !
الحب هو أن تشعر بالأمن عندما تكون جوار حبيبك وأن تشتاق له وهو بجانبك وأن
تفتقده في كل الأوقات وأن تشعر دوماً بالحنين إليه وأن تطمئن عندما تذكره
وأن تمتزجا في روح واحدة وأن تضحي بكل ما تملك من أجله بدون أي تردد وأو
ندم دون أن تنتظر منه المقابل.
فكذلك أحبنا الله عز وجل وكذلك وجُبلت نفوسنا على حبه وكذلك أحبنا آبائنا وكذلك أحببناهم وكذلك نتحاب الآن وإلي نهاية العالم

أحب إذاً أنا موجود