زائر
زائر
 | | موضوع: رواية فوضى الحواس أحلام مستغانمي 2/5/2013, 22:58 | |
| أريد أن أتعمق في فهم ما
يقوله. سؤال واحد يعنيني:
-ومتى تعود؟
-لا أدري.. أنا رجل عابر.
-ولكنني معنية بحياتك..
يجيب ساخراً:
-أيّ حياتيَّ تعنيك؟
أصمت لا أفهم ما يقصد.
يواصل:
-أنا لم أوفق في حياتي. ولذا
أصبحت أمنيتي أن أوفق في موتي. أيمكن أن تهدي إليّ موتاً جميلاً.. إذا ما خذلتني
الحياة في المشهد الأخير؟
أصرخ:
-ما هذا الذي تقوله؟ لقد كنّا
منذ ساعات قليلة سعيدين، نتحدث عن الحبّ. ما الذي أوصلك إلى هذا التشاؤم؟
يضحك:
-ولكن لأن الحب يعنيك.. لا بد
أن يعنيك الموت أيضاً. فالحب كالموت. هما اللغزان الكبيران في هذا العالم. كلاهما
مطابق للآخر في غموضه.. في شراسته.. في مباغتته.. في عبثيته.. وفي أسئلته.
نحن نأتي ونمضي، دون أن نعرف
لماذا أحببنا هذا الشخص دون آخر؟ ولماذا نموت اليوم دون يوم آخر؟ لماذا الآن؟
لماذا هنا؟ لماذا نحن دون غيرنا؟ ولهذا فإنّ الحبّ والموت يغذيان وحدهما كلّ الأدب
العالمي. فخارج هذين الموضوعين، لا يوجد شيء يستحق الكتابة.
يستدرجني كلامه إلى حالة من
التفكير، فأغرق في صمت يقطعه من جديد صوته:
-أتدرين بماذا فكرت وأنا
أقبلك اليوم؟
-بماذا؟
-فكرت.. أنه إذا كانت كلّ
القبل مثلنا تموت، فالأجمل أن نموت أثناء قبلة.
-عجيب.. هل تصدق أنني عندما
عدت، كتبت على دفتري "ثمة قبل إن لم نمت أثناءها فنحن لسنا أهلاً للعيش
بعدها".
يسجّل لحظة صمت وكأنه يتعمق
في هذه الفكرة أو يتذوقها. ثمّ يقول:
-لقد أدركت وحدك.. أنه دون
ملامسة الموت. لا توجد حالة حبّ شاهقة بما فيـه الكفاية لتسمّى عشقاً.
أصمت وكأنني تلميذة تحاول أن
تحفظ كلّ ما يلقنها أستاذ. لا برنامج دراسياً له عدا مزاجه المتقلب، وعليـها أن
تستوعب في يوم واحد، درساً في الرغبة، وثانياً في الموت، وثالثاً في الحبّ، وآخر
في فن التخلي عن امرأة، قبلناها بكلّ ذلك الشغف.. ونغادرها بهذا القدر من
اللامبالاة!
هذا كلّ ما علق في ذهني من
هاتفه.
لا أذكر أنه قال بعد ذلك كلمة
حبّ معينة. أو أنه ترك لي رقم هاتف آخر. أو عنواناً بالتحديد.
قال فقط، إنه يحمل معه رائحة
الوقت المسروق. وأضاف معتذراً أنه يريد أن ينام ليستريح استعداداً للسفر.
وفهمت أنه سيكون بإمكاني أن
أطلبه غداً، حين أستيقظ، لنتحدث مرة أخيرة في هذه التفاصيل.
ولكن في اليوم التالي، كانت
الساعة السابعة صباحاً. كنت أستيقظ من ليلة مضطربة، عندما طلبت ذلك الرقم وأنا نصف
نائمة.
كان الهاتف يدقّ بطريقة شبيـهة
بالبكاء.. ولم يكن ثمة من أحد ليوقف بكاءه على الطرف الآخر للذاكرة. إنها ملهاة
الحبّ الدائمة التكرار.
الآن فقط، يمكن للصمت أن
يبكي.
حتمًا
نأتي الحب متأخرين قليلاً،
متأخرين دومًا.
نطرق قلبًا بحذر، كمن مسبقًا
يعتذر، عن حب يجيء ليمضي.بصيغ مغايرة، يعيد الحب نفسه، ببدايات شاهقة لأحلام..
وانحدارات مباغتة الألم. وعلينا أن نتعلم كيف ننتظر أن يوصلنا سائق الحب الثمل إلى
عناوين خيبتنا.
حتمًا.. نضج الحلم. ولكن
الزمن هو الذي لم يستو بعد. فما جدوى أن يبلغ القلب رشدًا سريعًا؟!
جاء العيد.. ولقسنطينة عيد
آخر.
أعود إليـها بقلب متعدد
الانكسارات. ها أنا أنهض من تحت أنقاض الحلم. أتنفس من تحت ركام هائل من الأوهام.
وهاهي تفاجئني بوجه لا أعرفه
. وقد تراكمت فيـها القمامة على امتداد الشوارع بعد أن أضرب فيـها عمّال البلديّة
والتنظيفات الذين صادر الإسلاميون شاحناتهم المخصصة لنقل النفايات، لإرغامهم على
الإضراب المفتوح.. مما جعل القطط هي المحتفلة الوحيدة بالعيد.
أستعجل العودة إلى بيتي. حيث
أنا لا شيء يصلني سوى ضجيج المدينة التي تستعدّ لفرحها..و"ثغاء" الخرفان
التي تنتظر فجرًا موتها.
أكره الأعياد. وهذا العيد كان
أكثر الأعياد حزناً. كان عيد الغياب.
انتابني هذا الإحساس، وأنا
أستيقظ ذلك الصباح، فلا أجد أحداً في البيت لأعايده عدا الشغّالة. ولا أحد يمكن أن
أطلبه على الهاتف، عدا زوجة عمّي أحمد التي زادني سماعها حزناً. وأيقظ إحساسي
بالذنب تجاهها.
زوجي كان قد غادر البيت
باكراً. تحسّبًا لمظاهرات أو لأحداث طارئة قد تحدث بعد صلاة العيد. فريدة ذهبت
كعادتها لقضاء العيد مع أهلها. " مّا " لم تكن قد عادت بعد من الحجّ..
وناصر لم يكن في البيت ليردّ على هاتفي. والخرفان نفسها التي كانت في البيت، لم
تعد هنا. ولم يبق منها سوى آثار دمٍ على الأرض، وجثّة معلقة يتسلى الجزار بسلخ
جلدها.
ماذا يفعل الناس صباح عيد
الأضحى غير الانقضاض على لحوم الخرفان سلخاً وتقطيعاً.. وتقسيماً. فهنا لا يمكن
لأحد أن يتصور عيد الأضحى دون أضحيّة. مهما كانت إمكانيّاته الماديّة، أو نوع البيت
الذي يسكنه.
ولذا تعودت أن أراهم صباح
العيد مسرعين جميعهم: الرجال نحو الذبائح..والنساء نحو المطابخ، يقسّمن أجزاء
الشاة حسب حاجتهنّ ويتصدقن بما زاد عنهنّ.
هذا العام أتوقع أن تكون
الحاجة إلى الصدقات قد زادت، بعدما تجاوزت أسعار الخروف، العشرة دينار جزائري. وهو
ما جعل أضحية العيد تفوق ثمن الإنسان نفسه،الذي لا يكلّف هذه الأيام أكثر من
رصاصة..
أطلب زوجي على الهاتف
لأعايده. أشعر أن هاتفي يفاجئه وربما يسعده. أسأله إن كان أرسل شيئًا إلى بيت عمّي
أحمد.. يقول أنه نسي ذلك، نظراً إلى مشاغله. أجيبه أنني سأتكفل بالأمر. وقبل أن
أواصل كلا مي يدق في مكتبه هاتف آخر.. ويتوقف بيننا الكلام.
أطلب من السائق أن يأخذ نصف
الشاة إلى بيت ذلك المسكين. ثمّ ألحق به.. وأطلب منه أن يوصلني قبل ذلك إلى
المقبرة.
لم يحدث إلاّ نادرا أن زرت
قبر أبي صباح العيد. كنت أحب أن أذهب إليـه وحدي. كما نذهب إلى موعد حبّ.
أكره أن أزوره في المناسبات.
ربما من كثرة ما تقاسمته مع الآخرين، كتلك المرات التي أعبر فيـها شارعاً أو مدرسة
تحمل اسمه، فأشعر باليتم يجتاحني، ويكاد يغطي على زهوي بحمل الاسم نفسه.
كان بيني وبين هذا الرجل،
الذي يقيم تحت هذا الرخام، تواطؤ ما. ولذا صنعت له ضريحاً صغيراً داخلي، لا علاقة
له بوجاهة مقامه هنا، ضريحا كان يكبر معي سنة بعد أخرى. وإذا به في غيابه، أكبر
مما حولي من أحياء.
كنت أجلس إليـه بين الحين
والآخر، كما تجلس النساء إلى ضريح الأولياء، يشكون همومهن،ويستنجدن ببركات الأموات
على مصائب الحياة.
وأحيانًا أغلق على نفسي باب
غرفتي. وأفتح له ذاكرة حزني وأخطائي. وأدعوه إلى الجلوس على طرف سريري. أقص عليـه
بعض ما حلّ بي. أستشيره. وأتوقع أجوبته. وعندما لا يأتي جوابه، وتبقى صورته صامتة،
أجهش بالبكاء.
أخاف أن أكون قد قلت له
الكثير عني. أخاف ألا أكون عند حسن ظنه. فلا أصعب من أن نبقى عند حسن ظن الأموات.
اليوم أيضًا، ككل المرات التي
كان يضيق بي فيـها القدر، وتخذلني الحياة، تقودني خطاي نحو هذا الشبر من التراب ،
أنبش فيـه عن جواب لأسئلتي الكثيرة.
ولكني هذه المرة لم أعثر على
جواب. وإنما عثرت على ناصر، وهو يـهم بمغادرة المقبرة.
ومما زاد من اندهشي، ألا تكون
زيارة قبر أبي في الأعياد إحدى عاداته. بل نقلت لي أمي منذ مدة ، أنه أفتى لها بأن
زيارة القبور والأضرحة غير مستحبة.
وكعادتي، لم أجادله في معتقداته،
ولا في وجوده هنا ، حيث لم أتوقعه.. كالعادة. اكتفيت بإبداء اندهاشي لوجوده، وفرحي
بلقائه.
ولكنني لم أمنع نفسي وأنا
أقبله، من أن أسأله عن مظهره الذي بدا لي قد تغير، دون أن أتمكن من معرفة ما تغير
فيـه بالتحديد.
رد بشيء من السخرية:
-لقد فقدت كثيرًا من وزني في
الفترة الأخيرة..
ثم أضاف:
-كي لا أفقد معتقداتي!
لم أفهم ما يعنيـه. أجبته
بلهجة فرحة:
-هذا أفضل.. أنت تبدو أكثر
شبابًا هكذا..
أجاب بالسخرية نفسها:
- وواش اندير بشبوبيّتي..؟
هو ذا كعادته ، يستدرجني إلى
موضوع لن يكون من السهل الخوض فيـه. كتلك المرة التي طلبت منه فيـها، منذ سنوات أن
يأخذ الساعة الجدارية لإصلاحها، لأنها تتأخر عدة دقائق كل مرة، ولكنه رد هازئًا:
- روحي.. يا بنتي روحي، إحنا
رانا عايشين متأخرين على العالم بقرن. وأنت قاعدة عقاب الساعة، تحسبي لي في الدراج
والدقائق. قرن كامل ما قلقكش.. وقلقوك الدقائق. حتى الراجل إذا نديـها لو يموت من
الضحك.. في هاذ البلاد.. الناس ما يأخذولو ساعة غير لما تحبس!
أتفادى الدخول معه في جدل سيـهزمني
فيـه لا محالة. لأنه يرد على منطقي في الحياة، بمنطقه في معايشتها. وهو ما يجعل
الحق دائمًا إلى جانبه.
أقول كمن يعتذر:
-كنت على سفر. ولم أعد سوى
منذ يومين. طلبتك هذا الصباح لأعايدك.. ولكنني لم أجدك.
ردّ:
-أنا لا أقيم في البيت. كلنا
على سفر كما ترين، وحدهم الأموات أصبح لهم عنوان ثابت هذه الأيام!
يواصل بعد شيء من الصّمت:
-لأنه لم يعد لهم من شيء
يخافون عليـه.. أو يخافون منه.
أسأله مستفيدة من هذا السياق:
-وممّ أنت خائف؟
يرد بثقة وكأني وجهت إليـه تهمة:
-من الله.. من الله وحده.
أرد:
-كلنا نخاف الله..
يجيب:
-كيف يخاف الله من يطيع
أعداءه؟
أصمت. لا لأنني لا أقدر على
جوابه. ولكن لأنني أجد جدلنا هذا، أمام مقبرةٍ ذات عيد، ضربًا من الجنون. فنحن لم
نأت هنا لنتناقش ولا لنتشاجر.
جئنا لنقرأ الفاتحة على قبر
والدنا، وهاهي ذي السياسة تطاردنا الآن في كل مكان، حتى في أسرتنا، وحتى في
دفاترنا، وحتى في المقابر.
أقول:
-ناصر خويا.. الناس تلتقي
اليوم لتتعايد، وتتصالح، وتتسامح،وأنت لا أكاد أسلم عليك حتى تنفجر في وجهي.. كن
أخي ولو صباح العيد.
يقول متذمّرًا:
أي عيد؟ أنظري حولك القبور
كلها جديدة، كلها طريّة، تستقبل كل يوم دفعة جديدة من الأبرياء.
-وما ذنبي أنا؟
-ذنبك.. أنك تقتسمين مع
الشيطان بيته وسريره.
أرد:
-لا أدري إن كان هذا الرجل
ملاكًا أو شيطانًا. لا أعتقد أنه يختلف عن الآخرين، سوى بكونه ضابطًا ساميًا تقع
على أكتافه مسؤوليات الدفاع عن الوطن، هذا الوطن الذي أؤمن به أكثر من إيماني
بالملائكة.. والشياطين.
-ولا يزعجك أن يحتضنك بيدين
ملطختين بالدم؟ بتعليمات منه يسجن الأبرياء، وتمتلئ هذه القبور، ما فائدة ما تعلمته
إذن، عن حريّة الناس في اختيار مصيرهم؟
-ما تعلمته لم يفدني في شيء.
ولا حتى في اختيار مصيري، فكيف تريد أن أقرر مصير الآخرين؟ ثمة أكثر من ستين حزباً
معترفاً بها رسميًا. ومهمتها تمثيل الشعب، والدفاع عن اختياره. أما أنا فلا يوجد
حزب ليدافع عني. وحتى أنت.. لم تسألني قبل اليوم عن رأيي في شيء، فلماذا تعجب أن
لا يكون لي اليوم رأي؟
يصمت. وكأنه لا يجد ما يقوله،
أو لا يجد جدوى من الكلام. يستعيد لهجة أكثر حناناً. ويقول وكأنه يودعني سراً.
-حياة.. انخاف عليك
أتمتم:
-من واش؟
يجيب:
-من كلّ شيء!
أرد بالحنان نفسه:
-لقد خفت عليّ دائماً من كلّ
شيء.
يجيب:
-ولكن هذه المرة أدري تمامًا
ما أقول. أتركي هذا الرجل، اطلبي منه الطلاق ما دام ليس لك أطفال منه.
أبتسم ثم أضحك لكلامه.
يسألني عاتباً:
-ما الذي يضحكك؟
أقول:
-تذكرت "ما" لو
كانت هنا وسمعتك تنصحني بالطلاق لجنّت. هي التي تعتبر زواجي من هذا الرجل أكبر
مفاخرها.
يردّ:
-لا تهتمي بأمي. إنها تعيش
حياة مستندة إلى حقيقة واحدة (الآخرين). في الواقع هي تستند إلى جدار من الوهم
الكبير. استندي إلى الله في أي قرار تتخذينه فهو لن يخذلك.
أقول:
-لقد استندت إليـه دائماً..
وإلى هذا القبر. وقدري نتيجة هذا. وكنت أتمنى أن تكون أنت أيضاً سندي. إنك كلّ ما
أملك في هذه الدنيا. ولكن ها نحن كالغرباء نلتقي مصادفة في المقابر.. لا تطلبني
ولا تزورني، وعندما أزورك لا أجدك.
يقاطعني بشيء من المرارة:
-ذات يوم.. لن تجدي صعوبة في
العثور عليّ. سيكون لي أخيراً عنوان ثابت هنا.
أصرخ:
-ما هذا الذي تقوله.. أجننت؟
يقاطعني:
-الموت أقرب إلينا مما
تتوقعين. أتريدين أن أدلك على قبر لصديق، قتل منذ أيام دون مبرر، سوى لأنهم اشتبهوا
في أمره، وهو يضع يده في جيبه ويوشك أن يخرج منها شيئًا، على مقربة من شرطيّ.
عندما قتلوه، اكتشفوا انه لم يكن يحمل في جيبه شيئاً. تصوري: الآن بإمكانك أن
تموتي لا بسبب جريمة ارتكبتها، وإنما لأن هناك افتراضاً أن تكوني مجرمة. حسب
المكان، أو الزمان، أو الهيئة التي يصادف أن تكوني عليـها وقتها. أي أننا جميعاً متهمون
مفترضون. يكفي أن تتوافر فينا إحدى هذه المصادفات.. وتتطابق مع "أعراض
إرهابية"!
أقول:
-لا أطن أن أحداً يحب إيذاء
الآخر، أو قتله لمتعة القتل. ولكن كلّ واحد أصبح يعتقد أنه إن لم يكن القاتل،
فسيكون القتيل. إنها قضية ثقة. لقد فقدنا الثقة ببعضنا بعضاً. إنه زمن الانجراف
نحو الشر. يجب أن لا ننساق فيـه إلى ركوب هذا القطار المجنون. الحياة جميلة يا
ناصر، صدقني.. يكفي أن نضع فيـها شيئاً من الحب.
يصمت ناصر. ثم يحتضنني ويقول:
-أحياناً أتمنى أن أشبهك
-وأنا أتمنى دائماً أن أشبهك.
لقد باعدتنا الحياة أحياناً. ولكن لن يفرقنا شيء. أليس كذلك؟
يجيب:
-لا.. لن يحدث هذا.
يمشي خطوات ثم يعود، وكأنه
تذكر شيئاً. أو كأنه قرر أن يقول لي شيئاً، تردد في قوله. يـهمس:
-حاولي أن تأتي لزيارتنا في
البيت خلال اليومين القادمين. إنّ أمي ستعود بعد غد من الحج. إنني أنتظر عودتها
لأسافر. وأود أن أودّعك قبل سفري.
أسأله دهشة:
-تسافر إلى أين؟
-سأقول لك هذا في ما بعد. لا
تخبري أحداً بهذا الأمر.
ما يكاد يختفي، حتى أجلس منهارة
عند أقدام ذلك القبر. ويفاجئني البكاء.
أيّ زمن هذا الذي أصبح فيـه
الإخوة، يلتقون فيـه مصادفة في المقابر صباح العيد. فيتشاجرون ويتصالحون على مسمع
من الموتى. ثمّ يفترقون، دون أن يدروا متى سيكون لقاؤهم القادم.. وفي أي عالم!
أنا التي ذهبت يومها أبحث عن
أجوبة، عدت بأسئلة أكثر، بعد أن قضيت نصف نهاري في مواساة عائلة عمي أحمد، والنصف
الآخر في مواساة نفسي، عن رجال لا يأتون إلا ليرحلوا، ولا يسلمون علي إلا
ليودعوني..ولا يتحدثون إلي إلا ليضعوا الموت طرفًا ثالثًا بيننا.
أثمّة في هذا البلد، عدوى
انتشرت بين الرجال.. جعلتهم جميعهم يتكلمون الكلام نفسه، ولا يحلمون سوى بالرحيل؟
في المساء، جلست لياقةً
لأشارك زوجي العشاء. في الواقع، كنت قد قررت منذ أيام أن لا آكل شيئًا من لحم تلك
الخرفان، التي ظلت رؤوسها ترتجف لعدة أيام، بسبب ما عانته من دوار البحر، لقضائها
شهرًا ونصفًا، محشورة في الطبقات السفلية لباخرة.
زوجي كان مرهقًا بدوره إلى
درجة لم يلحظ معها غياب شهيتي. تبادلنا أحاديث عاديّة، عن أشياء عامة دون تحديد.
وما أنهى عشاءه حتى رأيته يتجه نحو غرفة النوم ويخلع ثيابه. وكأنه يخلع عبئًا كان
يحمله طوال النهار. ويلقي بنفسه على السرير.
قلت له وأنا أعلق ثيابه على
المشجب:
-كنت أتمنى لو قضيت هذا اليوم
معي.. لا أفهم لماذا لا بد أن تقضي كل الأيام في مكتبك ..حتى الأعياد.
أجابني:
-إذا قضيت معك العيد، فمن
يضمن الأمن في مدينة يتجاوز عدد طلابها في جامعة واحدة 23 ألف طالب. أما مساجدها
فلا أحد يعرف عددها.. إنها تنبت كل يوم..
قلت:
-كنت أقصد أننا لم نعد نلتقي
أبدًا. حتى العطل والأعياد، أصبحنا نقضيـها كل على حده.
أوصلني هذا السياق إلى ناصر.
تذكرته وتذكرت حديثي معه. احتفظت بمشروع سفره لنفسي. ولكنني وجدتني دون تفكير أخبر
زوجي بلقائي به هذا الصباح في المقبرة، برغم علمي أن زوجي يتحاشى الحديث عنه، وكأنه
يبادله مشاعر الكراهية نفسها.
ولكنه فاجأني هذه المرة، وهو
يقول بشيء من الارتياح:
-حسنًا أن تكوني قد التقيت به..
ثم يضيف:
-كيف وجدته؟
أعجب لسؤاله.. أجيب:
كالعادة.. ربما نحف بعض
الشيء، ولكنه بصحة جيدة.
يسألني :
-ألم يخبرك بشيء؟
أصمت. أرتبك. يذهب فكري إلى
كل الاحتمالات.
تراه يعلم بمشروع سفر ناصر؟
أكان هناك من يتنصت أثناء حديثنا؟ ولكنني لم ألحظ أحدًا. وماذا لو كان يستدرجني
ليعرف مني ما يجهله؟
أجيب:
-لا.. لم يخبرني شيئًا، عدا
أن أمي عائدة بعد غدٍ من الحج.. كي أستعد لاستقبالها.
يسألني وهو يصلح من جلسته
مستندًا على السرير:
-ألم يخبرك أنه اعتقل؟
أصرخ دهشة:
-اعتقل؟ لماذا؟ ومتى حدث
هذا؟!
-أثناء غيابك. لم أشأ أن
أخبرك بذلك حتى لا أشغل بالك.
أصاب بحالة ذهول.
أهو منخرط في تنظيم خطر؟ هل
وجدوا في حوزته وثائق أو أسلحة؟ ولكن من المؤكد أنهم لم يعثروا على حجة كافية
لإدانته، و إلا لما كانوا أطلقوا سراحه.
أسأل:
-ماذا فعل؟
يجيب:
-إن كثيرًا من الشبهات تدور
حوله، لإقامته علاقات مع جهات أصولية..
أجبت بعصبية:
-ولكن أن يتعاطف مع هؤلاء لا
يعني أنه إرهابي. لا يمكن لناصر أن يحمل السلاح ليقتل أحدًا. أنا أعرف أخي.
يقاطعني بلهجة صارمة:
-إن أخاك يتكلم كثيرًا .
ولولا لسانه لوفر عليّ وعليـه كثيرًا من المتاعب. إنه يعتقد أن الاسم الذي يحمله
يمنحه حصانة. ويعطيـه حق شتم السلطة وتحريض الآخرين. لقد تدخلت هذه المرة لإطلاق
سراحه، ولكن لا يمكنني أن أفعل هذا دائمًا. نحن نعيش حالة من التوتر الأمني يجب
ألا يكون فيـها استثناءات حتى لأقرب الناس إلينا.. لابد أن تشرحي له هذا!
ماذا أشرح لناصر؟ أنا التي لم
أتوقع أن خبر سجنه سيحرك فيّ كل ذلك الوحل. |
|
زائر
زائر
| |
رواية فوضى الحواس أحلام مستغانمي
المنشورات 
أحدث الصور 
التسجيل 
نسيت كلمة السر 
او
لمشاركة اصدقائك!
1/1/1970, 03:00
موضوع: رد: رواية فوضى الحواس أحلام مستغانمي تكملة 
2010-02-01, 15:31